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2019-09-02 投稿人 : 52wohun.com 围观 : 649 次

  今天想和大家分享两个家庭的小经历,在你的日常生活中,你会不会偶尔帮助别人呢?

  我有个朋友跟我讲了前几天发生在他们身上的事情,真的很有意思。

  

  周日下午我和爱人逛完超市回来,走到离小区门近约十米的地方,听到我们前面3米处一位爸爸对身后抱着个4、5岁孩子的妈妈说,要不要我换你抱?妈妈明显有些不耐烦地回答,不用了!妈妈的话音刚落,我就听到我身旁的爱人,对前面的妈妈大声说到:“你把孩子的头靠着你肩上会好点!”

  那位妈妈转过头来看了我爱人一眼,神情带有不屑,又似乎有一些苦涩,她没有说话,很快就转头跟着孩子爸进了小区门。

建议是吧?爱人说是。

  

  我接着问她,她听到你的话之后有什么反应?她一脸不屑,唉!好心没好报!我又问她,出现这样的情况你觉得问题在哪儿?

  爱人反问我,你觉得我不该说那句话,我就是多管闲事?看到爱人有了情绪,我解释到,我没有觉得你不该说,你是可以选择说,也可以不说,你想帮她,对方非但没采纳你的建议,还露出不屑一顾的表情,显然你没有达到效果嘛!

  你有没有思考过原因?爱人火更大了,瞪了我一眼,我现在什么也不想说!

  这会功夫我们到家门口了。站在门口的瞬间我突然想到,我与爱人的沟通怎么就这么艰涩呢?双方都不在点上,聊不到一块儿去呀!爱人还一脸怒气。

  我回想刚才的情境及对话,一幕幕画面重现……

  哦!我明白了,我又陷于了沟通的误区,我忽略了自己的感受,同时也忽略了爱人的感受,我直接进入分析问题、讨论问题、解决问题的步骤,我没有看到她这个人,我只是看到她话语中的问题,我想要修正她的错误,我想要她在说话方面能做到面面俱到,滴水不漏。

  这恰恰是我对自己的要求,我期待她满足我完美形象的需求。看到了脚下的绊脚石,抬起脚迈过去。

  

  进屋后,我倒了杯茶给爱人,我们肩挨肩坐在沙发上。

  我先道歉,亲爱的,刚才我说话比较急,没有顾及你的感受,我很抱歉,我想就刚才的话题重新谈谈,你愿意吗?

  爱人脸上泛着笑意,好呀!

  当听到你大声地对那位妈妈说,你把孩子的头靠在你肩上会好点时,我的胸口发紧,感到压抑、沉闷,那位抱孩子的妈妈对他老公已有不满(老公空口说白话,没有实际行动),她可能需要被理解,被尊重,她想要有人帮她抱孩子,她想轻松一点。

  爱人点点头,我接着说,我觉得你对她说话的声音有点大,我知道你不是故意的,因为我们当时和她的距离约有2米,声音不加大的话她可能听不见。

  爱人赞许地看了我一眼,我继续,你的本意是给她一个建议,希望她采纳后变换姿势抱孩子更省力,而我听到那句话的第一感想是,她的姿势不好,你说的姿势好些,她受到你的比较和评判。

  

  当我们被比较、评判的时候,我们的第一反应是有人指责我们,我们本能反应是自我保护、还击和逃离。

  那位妈妈已经陷于情绪之中了,听到你的“建议”后,很难接收到你的好意相助,反倒她会觉得你在指责她不会抱孩子,甚至怀疑你在奚落、嘲笑她有个那么不体贴、不会来事的老公。

  现在,你对那位妈妈看你的眼神能理解了吗?

  爱人顿时释然,听了你一席话,我明白了!我没有看到她的情绪,没能共情她,开口就提建议,表达方式也不妥,换了是我,我也会情绪加剧。

  当她转向我时,我其实看到了她的情绪,那一刻我也升起了情绪,我愤怒、烦躁!然后当你接二连三地问我问题时,我还在情绪中,没办法跟你讨论问题。

  聊到这里我们路上交流时的磕磕绊绊、情绪暗箱一扫而光,我兴致也起来了。

  我说我们象月光宝盒那样演练一下,假如现在回到小区门口你说话的那个地方那个时刻,抱孩子的妈妈,她旁边的老公一切如旧,你仍然想帮她,你会怎样?

  爱人摇头,老公你来演我,我演那位妈妈。

  

  爱人挑角我演就我演!我上前两步走到那位妈妈的身旁,我说,妹子,抱着孩子走了不少路,挺累的吧!

  我孩子小的时候,我抱她都是把她的头靠在我肩上,我觉得这样挺省力的,你可以试一试。

  爱人听到这里眼中一亮,捶了我一下,你这话我爱听,怎么平常你跟我说的话至少差了两档?你要是每天跟我这样说话,我再辛苦都不会觉得累。

  我被爱人逗乐了,好呀!只要你喜欢,我天天都会变着花样对你说。

  听他跟我讲完以后,我真的觉得,dafa888下载,如果每个人都能在共情的基础上,再去谈事情,讨论问题,那么都会感到舒服。而这种高情商的方式,dafa888手机版下载。

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